illusivemind.blogg.se

 

Han älskar mig inte längre. Inte på rätt sätt. Kommer aldrig mer att göra det. Aldrig. Den lilla mängden hopp jag idiotiskt nog bar kvar förintades precis. Jag älskar honom mer än allt annat, jag ville vara med honom förevigt. Alltid. För första gången på alldeles för länge var jag nästan lycklig, nu är jag nästan övertygad om att jag faktiskt inte förtjänar att vara det. Jag vill inte leva längre. Jag vill bara upphöra att existera. Jag önskar att jag aldrig blev född. 

Ska hoppa in i duschen och tvätta håret nu. Har inte tvättat det på hur länge som helst(jag har duschat är inte helt apatisk än så känner fortfarande behovet av att sköta min personliga hygien, don't worry, bara inte orkat tvätta håret) Känner mig verkligen jätteäcklig (alltså utöver hur jag vanligtvis uppfattar mig själv) så det är inte en dag för tidigt.. För sent däremot.. 

Ska nog passa på att byta lakan också när jag ändå håller på.. Finns ingen bättre känsla (Jo det finns det, ett helt gäng till och med men det låter bättre såhär) än att krypa ner bland nytvättade lakan när man precis har duschat. 

Något mindre bra; jag tror bara jag har 14 sömtabletter kvar, har inga fler uttag kvar och ska inte träffa min psykiatriker förrän om lite mer än två veckor. Har alltså mindre än en tablett per dygn. Wonderful. 

Tänkte försöka börja på en ny Mansonbild antingen ikväll eller imorgon. Någon med den här utstyrseln, möjligtvis med just den här bilden som referensbild. Satt en stund förut och försökte hitta en bra bild i musikvideon.. gick sådär.. Det är vid alltför få och korta tillfällen han ser ut såhär.. Förövrigt är nog Manson och träd en av dom bästa kombinationer av olika ting jag kan tänka mig. Inte den absolut bästa men en utav dom.. 
Mår inte bättre än igår. Har huvudsakligen sovit idag. Gick och lade mig runt tolv igår kväll, gick upp vid halv tolv idag, var uppe en timme, fixade inte att gå till skolan, gick och la mig igen och sov nästan till fem. Alltså ungefär 16 timmar sammanlagt.. 
Har förresten inte tagit bilder idag. Jag är kass. Helt totalt värdelös. 

Får försöka komma ihåg att göra det imorgon istället, det om jag inte mår betydligt sämre då.. Beror lite på vad som händer.. Ska träffa honom en stund.. Har inte velat göra något annat den senaste veckan men nu är jag plötsligt livrädd.

Suttit och målat en stund idag.. Inget seriöst utan bara enklare bilder, orkar inte med att göra något ordentligt just nu, klarar inte av att göra något ordentligt just nu då mina händer darrar för mycket, kan ta kort imorgon och lägga upp.. Förutom det och en långpromenad (tror jag var ute en och en halv timme ungefär) har jag inte gjort något vettigt överhuvudtaget idag. Gråtit. Lyssnat på Safe & Sound ungefär 50 gånger.. Druckit sammanlagt en liter te ungefär. Fått ur mig samma mängd vätska i tårar. 

Minsta lillasyster började gråta när att jag var ute och gick förut.. Hon blir jätteorolig om jag är ute själv när det är mörkt.. Fick lite dåligt samvete och ångrade att jag inte skickade ett sms eftersom jag var borta så länge..

Sömtabletterna har äntligen börjat verka..! Borde gå upp och ta mina andra mediciner right away.. Nevermind.. I'm pretty sure I already took them. Har lite problem med att läsa texten på skärmen just nu så det här blir inget avancerat inlägg. Han har fortfarande inte hört av sig. 
I need him to need me..

Målade denna en natt i vintras tror jag..

Jag är kaos. Som vanligt alltså. Gjorde i alla fall min bokredovisning idag, visade sig vara skriftligt i alla fall, blandade ihop det med svenskan (har en bokuppgift kvar där också innan jag är färdig). Engelskan är jag helt klar med nu. Jenny skulle sätta betyg direkt efter att hon läst igenom. Kunde självklart gjort betydligt bättre ifrån mig men förhoppningsvis räcker det till ett mvg. Ytterligare en dag har gått, sex stycken nu alltså, och jag tror att jag mår ännu sämre än tidigare. Jag vill inget annat än att träffa honom, prata med honom, känna honom. Har ansträngt mig för att inte skicka några sms till honom sen tidigt i eftermiddags. Vill absolut inte att han ska tycka att jag är irriterande. Det är nog redan för sent dock. Mer än åtta timmar sen vi pratade sist.. Han har inte heller hört av sig.. Det är ju i och för sig inte så konstigt men ha sa att han fortfarande behövde mig, att han fortfarande bryr sig. Why can't you just talk to me? Tror jag har gråtit ungefär halva tiden jag har varit vaken idag, så fort jag får en stund ensam kommer tårarna. Mamma och pappa vill kramas och klappa på mig men jag tål inte att någon tar i mig, vill inte prata med någon. Jag vill bara att dom lämnar mig ifred.

 

Stoppade i mig två sömntabletter för ungefär en och en halv timme sedan och gick sen ut en sväng. Känner inte av dom än vilket är konstigt. Har bara ont i huvudet. Jag vill inte ha ont i huvudet. Jag vill att tabletterna ska funka som dom ska. Jag vill se lite roligt, känna mig smått avdomnad, lugn. Ångesten har svårt att ta sig igenom det och jag vill bara att den ska försvinna. Jag vill att allt ska försvinna. Jag vill försvinna.

 

Märkte nyss att jag har, utan att vara riktigt medveten om det, lyckats gå ner två kilo. Vilket innebär att det bara är fem kilo kvar tills jag tror att jag är nöjd.. Det kan dock få ta sin tid, absolut inget som behöver hända nästa vecka.. Orkar inte riktigt med att fokusera på det just nu (inte för att jag har gjort det tidigare heller, uppenbarligen). Fast det vore i och för sig något att fokusera på(vilket jag nog är i extremt behova av att göra just nu..Någonting).. utöver skolan förstås. Jag är ju kass och har sju kurser att tenta av innan jag är färdig med gymnasiet på riktigt..Förhoppningsvis blir engelskan klar nu på fredag så att jag kan släppa en av dom.. Därför ska jag nu ägna resten av kvällen åt bokhelvetet som jag skrev om tidigare. Vill egentligen bara krypa upp i min säng med datorn i knät och kolla på Mirai Nikki.. Well, läser jag flitigt kanske jag hinner se något avsnitt eller två innan jag borde försöka sova. So.. One Day..